La Saint-Commercial

Tu penses que la Saint-Valentin est une fête commerciale et c’est la raison pour laquelle tu as choisi de ne pas la célébrer ? Approche. N’aie pas peur! A-pproche! PAF dans ta gueule. Tu l’as pas volé !! Alors écoute moi bien petit crevard: pourquoi ne pas tout simplement reconnaître que t’es juste un gros radin, plutôt que de trouver une excuse aussi pourrie que débile? Ce genre de mec, c’est le même que celui qui te dit qu’une fille veut pas de lui parce qu’il a pas d’argent. Nan nan. Elle veut pas de toi tout simplement parce que t’es qu’un gros con.

 La St-Valentin, fête commerciale?

13704-la-saint-valentin-c-est-aussi-cool-quand-article_list_thumbnail-1C’est à dire ? Entends-tu par là que les commerçants ont fait de cette date un prétexte pour faire écouler stock de fleurs, chocolats, parfums, bijoux, voyages et menus gastronomiques ? Aahhhh. Ouais c’est honteux!! D’autant que ce n’est pas déjà ce qui se passe toute l’année avec toutes les fêtes du calendrier totalement justifiées n’est-ce pas ?!

Tu crois même pas en Dieu mais tu célèbres Noël, Pâques, l’Epiphanie, la Chandeleur, Halloween, etc. Et là, c’est normal,  parce quuuue?  Mh. Ok.

Noël: naissance de l’enfant Jésus dans la (soi-disant) nuit du 24 décembre au soir. 2000 ans et des brouettes plus tard, on célèbre cela en incitant les enfants à écrire à un vieux barbu en pyjama rouge vivant avec ses lutins et ses rennes en Laponie, une liste de jouets que les parents iront pécho à Toys-R-us. Rapport ? Aucun. Et pour toi ça, c’est pas commercial, naaaan. Tant que tes parents t’offrent ton enceinte et tes écouteurs Bose, c’est ok.

Pâques: célébration de la Résurrection du Christ en planquant dans le jardin des oeufs, des lapins et des poules, le tout en chocolat, distribués par les Cloches (à se demander qui sont-elles ici vraiment…). Rapport? Zéro toujours mais par contre là encore, no souci. Personne ne parle de fête commerciale tant que Papy et Mamie t’offrent ton Kinder et tes Ferrero.

Epiphanie: manger une galette à 25 euros, porter une fake couronne en carton, garder une fève très moche sur le rebord de ton étagère pour célébrer les rois mages. Ca ne fait pas du tout le bonheur des boulangeries et de ton cholestérol. No prob bro!

Chandeleur: t’empiffrer de sucre et de Nutella dans une crêpe pur beurre que tu fais sauter  de la main droite et avec une pièce dans la main gauche pour célébrer la fête des chandelles, là pareil, c’est justifié?

Halloween:  acheter des paquets familiaux de Haribo, t’engouffrer 1 kilo de fraises Tagada le 31 octobre ; remplir le sac de petits voisins déguisés en vampires et autres costumes confectionnés à base de sacs poubelles et rouleaux de papier-toilette venant sonner et te menacer à ta porte; C’est pas du tout chelou pour toi pour commémorer les martyrs et la Toussaint non plus. Oooookay okay.

Saint-Patrick: aller boire des litrons de bière et te peinturlurer de vert, c’est logique et pas commercial pour les pubs là encore… Noooon. Ah pour se bourrer la gueule on compte pas hein?

Et ça continue encore et encore, c’est que le début d’accord, d’accord.

Merci Francis.

De riyieng, je t’attendraay dans la cabane au fond du jardiing.

Ouais… ça marche. A toute :s

st-valentin-blog

Bon, c’est bon? T’as capté ce que je voulais dire? Le truc c’est que TOUUUTES les fêtes sont commerciales. Les raisons d’acheter ceci ou cela à telle date sont aussi étranges qu’ancestrales, modifiées par le temps et les cultures. A la limite, la Saint- Valentin est la plus cohérente puisque tout bêtement elle célèbre le saint patron de l’Amour qui unissait secrètement les amoureux à l’époque où le mariage était interdit à Rome puisque les mecs voulaient plus partir à la guerre pour rester près de leur meuf. Alors y a toujours un mec au pouvoir (ici Claude II) pas d’accord qui a dit: « Nan nan nan, ça va pas ça ! J’ai besoin d’hommes pour buter ceux du camp adverse dans ma soif de conquête et de possession ! » Moi je dis, on aurait inventé Risk bien avant, y en a qui auraient tout simplement calmer leurs ardeurs en se faisant une partie tous les après-midi avec Caius Malus et Caius Bonus, un bon verre de rouge à la main et une grappe de raisin au dessus du bec. M’enfin, comme Albert Lamorisse (créateur du jeu) n’était pas né, le type a dit: vous m’interdisez les mariages, comme ça plus d’excuses, tous au front. Mais Valentin il était pas d’accord et il a fait son petit business à but non lucratif pour continuer à unir les amoureux en scred. Il a bien sûr fini en taule mais il y est tombé amoureux d’une nana à qui il a rendu la vue. C’étaient des X-men à l’époque les gars… Et donc, ces conneries ça finit jamais bien, comme dans un épisode de Game of Thrones, le Valentin finira décapité mais beaugosse jusqu’au bout, il écrit une lettre enflammée à sa chérie la veille. Et depuis… tu fais pareil. Enfin nan pas toi, les vrais mecs, ceux qui sont contents d’offrir un petit truc à leur amoureuse en ce jour heureux qui permet un clin d’oeil de plus pour signifier à ta copine à quel point tu l’aimes bien quand même.

Bon, ça marche aussi pour les filles hein, mais c’est plus rare… D’ici là, prochaine fois que quelqu’un invoque ce prétexte bidon, faites de même à Noël, quand il vous dira que le dernier Fifa lui ferait plaisir. #grossepince.

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4 réflexions sur “La Saint-Commercial

  1. Quel article encore ! Je ne sais plus quoi dire en commentaire sans me répéter, va falloir que j’invente des superlatifs néologiques je ne vois que ça…
    Un article « malousien » : article pendant la lecture duquel vous gardez la bouche ouverte tout du long tant vous êtes ébahi par un style unique mêlant pertinence & humour de manière à tutoyer la perfection.

    Aimé par 1 personne

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